无病便是好 (第2/2页)
　　
　　看到抖音里那个无法自控的孩子，我留言说可能是强迫症。她心里两个念头在打架，可能既怪妈妈又觉得不应该怪妈妈。她知道应该怎么做却做不到或不想做，于是用身体的痛来掩饰内心的痛苦挣扎，转化为自虐。吃药或许能控制她的强迫症状减轻痛苦。
　　
　　有孩子在身边，我不会离婚只会丧偶，并且绝不再嫁！当年嫁人是因为扛不住不嫁人的舆论压力。如果可以自己选择，而爱的人嫁不到，那就至死不嫁！
　　
　　只要他不赌不嫖不家暴我就只会丧偶不会离婚！因为我是妈妈呀！
　　
　　二十年后第一次听到有人说：“连手都没牵过却爱了二十年，还非得让人家和你联系，人家图你什么？”是啊，我什么都给不了你，没资格！
　　
　　上船不思岸上人，这句话有道理！上了老公的贼船，我就离开了很远很远的地方二十年之久！现在我们都老了，就不要再留恋岸上那个人了！
　　
　　我想开始冥想了！不要抗拒它，只观察它，不评判它，只感受它，顺其自然吧！
　　
　　别说嫂子了，连哥对我也变得陌生了吧？也是不愿与我分享了吧？而你在我心里却是那么完整那么真实！这份感情从一开始就不对等不公平不被允许！你对我最多只是一点点理解和愧疚吧？对我这份爱无以回报吧？我应该允许你不爱我！我再爱也是我的事与你无关！被爱也不一定都是幸福的吧？我的爱对你来说就是负担吗？时间真的会改变一切吧？你对我已经完全没了感觉吧？而我却还执念于你！只因为我嫁人是因为你，离开是因为你！我不想你把我忘记，更不想你不再爱我！而我们都是奔五的人了，甚至不知还有多少年好活，却还没成功，还没发达，还困惑在不应该的爱里做什么呢？其实我只想平复自己付出一生代价的遗憾！只要你跟我好好说话，让我知道你对我也是不得已，知道你依然爱我一点点，我就满足了！而你却没有心力没有心情分享给我了……
　　
　　我时常感觉自己仿佛置身于无尽的悲剧之中，经历满是波折与坎坷。然而，当我放眼四周，却发现有人比我承受着更加深重的苦难。
　　
　　想起我的同龄人，我的伴侣，他的经历同样充满了曲折。七岁那年，一场无情的大火将他家的一切化为乌有，他差点葬身火海，是爷爷及时发现并冒险将他救出，这才有了他后来的生命。十七岁时，他的父亲离世，留下了三兄弟和一堆因治病而欠下的巨额债务。他靠着贷款完成了大学学业，毕业后便肩负起还债的重担。若不是我陪伴在他身边，他的日子该是何等的艰难。
　　
　　在我们初到南方的日子里，我们住在集体宿舍里，那是我们的第一个家。他曾深情地对我说：“老婆，真好！”“有老婆，真好！”虽然话语简单，却饱含了他对我的感激之情。我们历经艰辛，终于还清了债务，但老家的建房需求又让我们在大城市买房的计划化为泡影。
　　
　　当你离开这个世界后，你希望别人如何评价你？只有活着，你才能为自己争口气，活出别人羡慕的样子。无论谁离开，我们都不会走！我们要活到最后一刻，看到每个人的结局。
　　
　　死后，随后人如何评说，与我奈何？